もう死んだ方がいい
父親に怒鳴られた。
いつまで寝てるんだ、幻聴は嘘だ、さっさと出ていけ、汚い女って。
まぁ学校行かずに寝てた私も悪いんだけど。
多分ロゼレム飲むの遅れちゃったからだと思う。
というか会わないようにさっさと学校行けばよかったんだけど。
なんでだろう。何故あそこまで言えるんだろう。訳が分からない。怖いよ、もの投げて来たし。
もう本当に嫌だ、辛くて辛くて仕方ない。
なんていうか本当に訳が分からない。
幻聴は本当なのにな。
本当に聞こえたんだよ、今はたまにしか聞こえないけど。
でも嘘ついてることはある。
海に入った時の事聞かれて幻聴のせいだよって言ったけど本当は自分で入ったの。
なんか人生に絶望したから。病院行ってもあんまり良くならなかったし。
でもそんな事言ったら軽蔑されるだろうし。弱いみたいな。そんで引かれるだろうから。
でも今も軽蔑されてるだろうからもうどうでもいいんだけど。
なんだかなぁ
私は統合失調症を患ってしまった。
どうしてだろう、何でこうなったんだろう。
わからない、私が悪いのかな。
私のせいでこうなったのかな。
全部私のせいなのかな。
ろくすっぽ外へ行けない、頭は悪くなって、どうしようもなくなった。
私の人生お先真っ暗だし、生きている意味もない。
人生自体に価値はなくて、死んだ方がマシだと思う。
将来が怖い。何もかもが怖い。
死ぬのも怖いし、生きているのも怖い。
なんだかもう疲れた、どうしようもない気がする。
未来なんてこれっぽっちもなくて、どうしようもなくて。
まだ神とかの妄想に取り憑かれたり、幻聴が聞こえてた方が何も考えなくて済んだ。
今の私はゴミ以下の存在だ。
もうどうしようもない、生きている価値なんてない。
笑うのだけは得意だ、どんな時でもにこやかに笑える。
でも、泣くのは得意じゃない。たまに訳が分からなくなって引きこもって泣いている。
でも、心は一向に洗い流されなくて、苦しいままだ。
私ばかり、そういう事ではないけれど、なんだかなぁという気持ち。
将来がひたすら不安で、堪らなくなる。
下らないことばかりして、大切なことが何一つ出来ていない。
もうこんな人生捨てた方がマシだ。
ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい。
もう嫌だ、死にたい。
私が生まれた事で、みんなが迷惑してる。
早く死んで全部終わりにしたいなぁ。
あぁ、本当につらい。もうやだ、殺してほしい。
ワイパックスを鬼のように飲んでいる。
効かないからもう１錠、もう１錠って増えている。
それで気付いた時はODしてて、具合悪くなる。
それでもワイパックスはすごい。辛さがぼんやりとして全部ぼんやりになって、気分が楽になる。
本当は毎日ワイパックスを飲んでいたい。
いや、ワイパックスより強い薬が欲しい。
もっとゆっくり出来る薬が欲しい。
そんな事言ってたら薬漬けだけども。
山梨長野に行った！
昨日今日と家族で長野、山梨に行ったよ。
昨日は居酒屋で鳥もつ煮と馬刺しとすいとん食べた！美味しかった。
これが馬刺し！美味しい…濃厚な感じでにんにく醤油で食べたよ。
白いのが油のやつ！くにゅくにゅした食感だった！初めて食べた～。
その次は温泉に行ったよ。ほったらかしの湯って所であっちの湯、こっちの湯とふたパターンあって今回はあっちの湯に入ったの。
すごい絶景だった！眼下には街の夜景がキラキラしてて星の海にいるみたいだった。
まぁ下の子がいるから20分も入ってないけど。
その後は車中泊したよ…だからあんまり眠れなかった。というか眠れはするんだけどブツブツ起きちゃうみたいな感じだった。
起きてすぐに長野に移動して松本城に行ったよ！6時くらいに！だから中には入れなかった。
でも霧が出ててすごく雰囲気があったよ。綺麗でびっくりした。
その後善光寺に行ったよー！
これは門ね、本堂は撮ってない。
極楽の錠前を触った！真っ暗な中をひたすら行ってた。
あと沢山仏像見たりお香の煙を浴びたりした！
あとおやき食べたし十割蕎麦も食べた！
あと蜂蜜ソフトクリームも食べた、美味しかった。
そのあとは信玄餅の工場に行った。
本当はアウトレット信玄餅の詰め放題をやりたかったんだけどあれは8時半までに行かなきゃいけないんだよねぇ…
ま、信玄餅ソフト食べたから満足だけど！
そんな感じで今は家へ向かってます。
正直疲れた…いや本当疲れた…。
正直行かなかった方が良かったかなとか思ったけどそれは内緒ね。
疲れたよ…正直1日目の夜に帰るって話題が出た時帰ってれば楽しく終われたんじゃないかと思ってます。
いや連れてってくれて嬉しいんだけどね…。
ここで1人行かない！って言うのもダメだしね…前は行かないってよく言ってたけどみんなの雰囲気悪くするし結局強制的に連れてかれるから今回は笑顔で行くって言ってみた。
いい雰囲気で楽しく出来たと思うけど私の体力が瀕死だよ～～～！
ぶえぇ……本当に疲れた……。
もうやだー！！！明日は学校だけど学校で1日寝る！！！
でももうすぐテストだから勉強しなきゃ…。
とにかくゆっくりしたい…明日はのんびりする…。
コメント返し
こあらさん＞またコメントして下さりありがとうございます！そうですね、1歩ずつがんばっていきたいと思います。来年の事なんて分からないですけどそうなればいいと思います。また来てくださいね！
今日は頑張った！
今日はとっても頑張ったー
二時間も授業を受けたの！すごくない？
製図の授業で2時間。
ほとんど先生が書いてるのを見てただけだけど。
でもやっぱりざわざわ声が辛くて早く帰りたいなぁって思ってた。
でも先生がやってくれてるんだし！やらなきゃね！
帰りたくても帰れなかったから二時間いただけなんだけどね。
でもそれでもちゃんといられた。よかった。
でもそのうち発狂して逃げ出すかもしれない。
ペンとか全部置いて走って逃げたりするかもしれない。
それぐらい嫌だ。すごくすごく嫌だ。
でも卒業するためには頑張らなきゃ行けないから、仕方ない。
本当は今日も今日とて死にたい。けど死ねない。から頑張る。
死んだ後なんて何も無いのかなーとか思っちゃってるけどそれはないだろうね。
私という生き物の始まりの前の記憶がなかったからって終わりの後がないとは限らない。
だから死んだ後スコアみたいに成績が出てきたら困るでしょ？
自殺したあとゲームオーバー画面が出てきてコンテニューになったら困るでしょ？
だから私は生き続ける。Ｅクリアでもクリアしたいから。
それにね！目標が出来たの！
来年の夏！青森に行くー！
Twitterのフォロワーに会いに行くの。
一緒に恐山行ってくれるって！
楽しみ楽しみ！地獄巡りするんだぁ。
一緒に賽の河原みに行って大間のまぐろたべるの！
楽しみだなぁ、がんばって生きよう
生きてる価値ある？
今日も4時ぐらいに起きた。
こんな人生ダメでしょ、なんで4時に起きてんだよ。
今日は眠剤飲んだのに3時ぐらいに中途覚醒して5時ぐらいに寝てまた10時位に起きて11時ぐらいに寝た。
寝るっていうか布団の中でボーッとしてたらいつの間にか寝てるんだけど。これはクズか。
それで4時ぐらいに起きてそれからケータイいじってた。途中音楽流しながらボーッとしてた。
からのなう！
私はもう無理かもしれない。
死んだ方がいいんだ、こんな人生。
早くおさらばしたい、全部のことから。
そういえば友達に前こんなこと言われた。
「ルンバは明るくてフレンドリーだよね」
「昔っから何も変わってない」
本当かなぁ、私まだ元気な頃と変わってないかな。
内面はめちゃくちゃ変わったよ？でもうまく擬態出来てるかな。
だったらいいな、うまく出来てたら。
中身なんて誰も見ないから、これでいいのかもしれない。どうせ変わっていないと思うなら、私は変わっていないのだろう。
なんだかとっても疲れてしまった。こう言われることにも、疲れた。
いつもニコニコ笑っていることに疲れた。
私はいろんなことを失敗して、いろんなことを間違えた。
正解よりも不正解の方が圧倒的に多い人間だ。
もう分からない。死んだ方がましなのか。
いや、死んだ方がマシに決まってる。
むしろ私が生きてることで不都合しかない。
逃げたい、すべてから逃げたい。
引きこもりたい。もうなにも見たくない。
引き篭もって何もしない生活を送りたい。
でもそれは無理な願い。
あぁ、早く死にたいなぁ
今日もダメ
今日は全然ダメ。
4時ぐらいに起きてずっとボーッとしてた。
眠剤飲んでないんだよね、あのグラッとする感覚が苦手でさ、だから寝たのは6時くらい。
それで寝起き早々ケータイを弄る訳でもなく唯ひたすら泣いていた。泣いて泣いて涙も枯れて天井見てた。
あーあ、私なんのために生きてるんだろうって思い続けてた。
生きてる意味がわからないけど、なんとなく生きているのが嫌で仕方ない。
将来のことも不安だし、生きていること自体不安だ。何もかも不安で、仕方ない。
だからずーっと泣いて生きてる価値ないなんて思って悲しかった。
親が帰ってくる時には泣き止んで笑顔で迎え入れたけどね！
顔を擦らないと顔が腫れないって知ったおかげで大丈夫！バレはしなかったよ。
それからは表面上普通に生活した。でも頭の中は死にたいばっかりでどうしようもないね。
最近、嫌な思い出がずっと頭の中で巡るんだ。
フラッシュバックって言うの？急に頭の中で嫌な思い出の上映会。
嫌になるね。思い出したくも無い記憶が巡って頭を掻きむしりたくなる。
実際掻きむしったりあーあーあーって声出したりしてるんだけどね。
声が出したりできない所だとひたすら耐えてる。
本当は何も辛いことなんてないのに1人で辛くなって生きづらくしてるのはなんでだろう。
もう嫌だ、こんな生活。
頑張って生きていきたいのに生きていかれない。
頑張りたいなぁ、生きていきたいなぁ。
でもそれが許されなくなったら死んじゃおうかな。それがいいよ。
結局何も出来ないんだし、誰からも求められない。
親も生きることを許してくれない。
早く出ていけって言われる。
それってお前はいらない子って言われてるのと同じだよね。
だったら死んだ方がマシだよ。いらないでしょ。私なんて。
ごめんね、こんなゴミで。
早く死ぬから許してね。
コメント返し
こあらさん、コメントありがとうございます！病名は違えど同じ精神疾患ですね。
私もいつかこんな事があったなぁなんて思える日が来るといいです。またブログ見に来てくださいね！
今日はダメダメ
今日は学校に行かなかった。
というか起きたら1時だった。終了。
今日は母親が居て一日中寝てたから私も寝た。あーあ、ゴミみたいな生活送ってる。
4時ぐらいに起きて精神科の病院に行った。
病院の先生に今日は調子良さそうですねって言われた。ただ寝てたからだと思う。
幻聴は聞こえますかって言われたから少しだけ聞こえます、頻度は低いけどって言った。
病院の先生は私のことを考えているようで考えてない。ただ寄り添ってるふりをしてるだけ。
薬は変わらなかった。この眠剤眠れないから変えて欲しかったんだけどな。
あー、生きていたくない。
最近、また死にたい病が再発した。
一時期は前を向こうとしてたのに、最近じゃ死にたい連呼でどうしようもない。
未来が見えない、希望が持てない。
皆頑張って前へ進んでるのに、私だけ後ろ向きで泣いてる。
こんなんじゃ嫌なんだけどな。どうすればいいかわからない。
それなのに親は早く出ていけだとかお前は病気に甘えてるだとか言って追い詰めて来る。
追い詰められたら死ぬしかないじゃん。
飛び立てるような力はまだ出ないから、崖から落とされたらそのまま死んじゃうよ。
Twitterのみんなみたいに親が許してくれればいいのに。そうしたら私だってちょっとゆっくりしてから飛び立つのに。
もう嫌だ、早く家を出て生活保護を受けるんだ。それがいいのに。
でも多分私は生活保護受けないだろうな、障害年金も貰えないだろうし。
あー嫌になる、生きているのが嫌になる。
下の兄弟が羨ましい。そして恨めしい。
あいつらがいなかったらまだ救いがあった気がする。
いやそんなこと言っても変わらないか。
私は結局逃げてるだけ。全てから。
今年の三月に精算がくる。卒業できるかできないか。
卒業出来なかったら死ぬしか無いかな。
結局わたしはみんなの期待を裏切ってしまうんだろう。
そしてすべてから逃げ出して、死んでしまうんだろう。
ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい。
早く死ねたらなっていつも思ってる。
急性心不全になれますようにって。
大病ならなんでもいい。病気になりたい。
それか事故でもいい。植物人間になりたい。
あー、死んでしまいたい。
