今日は気持ち悪かった
今日は昨日吐きまくってたからか一日寝てた。
昨日は吐き気がやばくて吐きまくってた。
吐いて吐いて仕方なくて黄色い胆汁まで吐いてぐったりしてた。
いまもお腹が気持ち悪い、吐き気ってほどではないけど。
なんで吐くんだろう、何もしてないけど。
具合が悪い、昨日今日と。
頑張らなきゃいけないのにこれじゃあ学校にも行けなくて辛い。
できるだけ頑張りたい。
明日はちゃんと学校行くようにする。
てことで今日はねる！
今日は友達と遊んだ！
今日は友達と久々に遊んだよ！小学生の頃からずっと友達。なんでも話せる仲だなぁって思う。
友達とは少し遊ばない期間があった時その間にちょっと私側が色々思う所があって友達…だよね？みたいな心境になってちょっと遊ぶのドキドキだったんだよね。
でもそんなの最初の1分ぐらいであとは話して話していっぱい笑って楽しかった。
私が悪かったんだよね、友達を友達じゃないだなんて。
友達はすごくいいやつだよ。私が看護師になりたいって言ってもすごく親身になってくれた。
グダグダのんびり遊びながら色んなことを話した。
あぁこいついいやつだなぁって思う所もたくさんあった。
私は幸せ者だ。
少なくても仲のいい友達がいる。
楽しませようとしてくれる家族がいる。
高校だって卒業できる。
ちょっと病気しちゃったぐらいなんだよ、私は私。何も変わらない。
ずっと昔のまま、何も変わらない幸せな頃のまま。
頑張ろう、もうズルズルするのは終わりだ。
私は元気！がんばって生きていこう！
やってる事は少し大人になったけど。
でもこの精神は変わらない
旅行１日目
今日は劣等感で死にしそうになってた。
楽しいって気持ちが邪魔され続けてまともに楽しい！って思ったのあんまりなかった。
結構ずっとうまく喋れないとか話題をうまく作ったり出来ないとかですごく劣等感を感じてしまう。
旅行が始まってからほぼずっと感じてるよ。それでまともに話せないと自分は劣ってる劣ってるって頭の中は大洪水。
なんなんだよこれ、本当に嫌になる。
自分が劣ってるなんてわかってるよ！でも改めて突き付けられるとどうしようもなくなって泣きたくなるんだよ！
USJでうまくしゃべれなくてみんなと間合いとかが違う時、会話が途切れた時、望む回答を出せなかった時、空気を合わせられなかった時全部全部自分は劣ってるなぁってしみじみと感じるんだよ！
どうしたらいいんだろうなぁ、これでも結構考えて話してるんだけどうまくいかない。
みんなと会話を楽しみたいだけなのに会話に絞め殺されてる。会話したいよ…みんなと楽しくお兄ちゃんみたいに会話したいよ…。
なんでうまくいかないんだろうなぁ、なんでこんなに失敗ばかりするんだろうなぁ。
それに劣ってるのはコミュニケーション能力だけじゃない、運転だって私はろくすっぽ出来ない。道だってわからない。ゴミって感じ。
すごく死にたいよ死にたいというか消えたいよ。
どうしてうまく生きられないんだろう。
みんな楽しくなるようにやってくれてる、私のことを思ってくれてる。私を気にかけてくれる。
だけど私がうまくできないせいでみんな台無しにしてる。
ゴミだ、ゴミ。嫌いだこんな自分。死ねばいいと思う。
なんだかなーって気持ち
今日も学校行ったよ。午前中は起きてた。でもご飯食べる時保健室じゃない別室で食べたんだけど人が入ってきて怖かった。
なんでだろう、なんで人が怖いんだろう。
私は怖がりになっちゃった。たくさんのことが怖い。
みんなに治ってきたね！って言われるけどそれも怖い。元の自分に戻れるのかなって。
治ってきたならきっとこの気持ちもないのかなって思うけど。
元の自分に戻るために頑張らなきゃ！
そうは思うんだけどね、難しいね。
ちょっとずつでいいから戻って頑張ろうって思うんだけど。
元の自分は元気で明るくてバイトだってこなせてて。
今の自分にできるかな、近い将来の自分に出来るかな。
ちょっとだけだけど不安。
元に戻るために色々やらなきゃいけなくて。
みんなと同じ位置に立つにはすごく頑張らなきゃいけなくて。
そんな事私にできるのかな。怖いなぁ。
でもやるって言ったんだから頑張らなきゃね！
頑張ろう、とにかく頑張ろう。
今日から３日間大阪とUSJに行くんだ！
楽しむんだ、人混みも絶対あるだろうけど。
きっと気にならないよね、大丈夫。
私の表の方が出てきて楽しむだろうから。
楽しむんだ！とっても楽しみ、なのかな。
不安でいっぱいで押し潰されそう。
私は楽しめるかな、みんなと同じように楽しい雰囲気でいられるかな。
今日はあんまり良くなった
今日は学校に行ったよ、ちゃんと朝起きて。
でも保健室に行くと必ず寝ちゃうんだ。学校が終わるまで寝ちゃう。だからなんだかなーって感じ。
夢はいっぱい見るけどそういう事じゃないんだよね。
もうダメだよそんなんじゃ。もっと起きてないといけない。
課題ももらうけど少しだけだからあんまり良くない。
何も無いって感じ。みんなが頑張ってる中どうして私は寝てるんだろう。
明日からは寝ないようにしよう。課題やり終わっても寝ずになにかしていよう。
というか教室に行けたらいいんだけどね。
行けるかな、教室。
あんまり行きたくないけど寝ていたくもない。
だって寝ていたらつまらないでしょ。
学校に行ってるんなら授業受けたいよ。
授業受けてみんなと同じがいいよ。
でもみんなと同じだと怖いんだよ。
もうこれは卒業までこうしていた方がいいのかな。卒業までこのまま。
でもこのままだと多分自分がダメになる。
だから明日から起きていよう、とりあえずは。
起きてて行けたら教室に行こう。
少しずつだけど頑張ってみよう。
みんなからどんな目で見られても今までできてなかった事が返ってきただけだから。
がんばろう。少しだけがんばろう。
今日はクソ
今日は何も出来ない。というか趣味がない。絵を書くことすらクソだなって思う。何も成し遂げられない。
なんでだろ、何もかもがゴミに感じる。久々にこんな最低な気分になったよ。
最近は頑張ってる気がしたんだけどな、時たまゴミになる。でも洗濯物畳むのは帰ってきてからやったよ。干すのはもうお父さんがやってたけど。
それから２階に引きこもってる。電気は付けない。何故ならゴミにそんなものはいらないから。
時たま最低な気分になる事は多分病気と関係ない元からなんだと思う。
良くあるでしょ？祭りの最中に気分が萎えて帰りたくなること。
それと同じ。就職してゴミみたいに働かされるようになったらこういうこと考えなくて済むのかな。
でもバイトしてて夏休みのクソ辛い時は何も考えてなかったからあの感じが戻ってきて欲しい。お金も貰えるし。
やっぱりゴミみたいにバイトして頑張らなきゃどうしようもないよね。
またコンビニでもやろうかな、コンビニ楽しかった。楽しかったというより精神衛生上良かった。達成感もあったし。
でもイジメっていうかクソババアから無視されたのが辛かった。
あと違うクソババアから浮気してる話を聞かされるのも。
クソババアは死んでくれ。つか無視されたりまかない食えなかったりしたこと相談してもなんもしねー店長が悪い。
だから一人の時を狙いバックれたんだよ！クソゴミが！
とりあえずバイトしなきゃ。あとバイトしてないせいでまた吃音が出始めた。
声出してないと吃音に戻っちゃう。
でも働きだしたらまたなくなるんだろうけどね！
だからある程度働いて吃音治ったなぁって思ったら看護学校行きたい。
30までには看護学校卒業したいよね。
てことは27の辺りではもう職場になれてないといけないし20までには職を決めないといけない。とにかく頑張る。
とは言っても今はバイトもするなって言われてるしできないだろうからしない。
春休みから動き出すぞー！
それまでは休暇…ゴミだけど
