今日は頑張った
今日は久しぶりに教室へ行った！
いつもは保健室で寝ているだけだけど今日は五時間目の数学の時間、行ってきたよ。
相変わらず騒がしくて心がザワザワ。
入って1分で頭が気持ち悪くなっちゃった。
でも頑張って10分ぐらい居たよ！
辛くて辛くてもらったプリントにムリムリムリムリって書き連ねてた。
そしたらそれを見た先生に「(保健室)もどる？」って言われちゃった。
御言葉に甘えて即座に退散。
早足で保健室に戻ると保健室の先生に苦笑い。
もうちょっと頑張りたいんだけどなぁ。
あとの時間はゆっくり課題をやって過したよ。
こんな調子で本当に卒業できるのかなぁって思うけど、どうなんだろうね。
卒業出来なかったら…死ぬしか無いかな。
まぁ先生もあと少しの学校生活、とか来年はゆっくりしてね、とか言ってくれるから大丈夫かな、とは思うんだけど。
ま、頑張っていこー！
そうそう、にほんブログ村に登録したよ、何が出来るかとかは分からないけど。
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死んでしまいたい
もうどうでもいいから死んでしまいたい。
何もかもどうでもいい。明日の事とか、将来の事とか、友達の事、家族の事。
人に流されて生きてきた、その場の空気が私にとってすべてで、それを壊さないように生きてきた。
でも、そこに私の意志はなかった。みんなが楽しんでるから楽しんでるふりをしようだとかもううんざり。
とても疲れた。生きているだけでストレス。
愛情なんていらない、友情も必要ない、私はなにもしたくない。ただ、生きていることだけでいい。
自殺はしたくない、リストカットもいやだ。ただ、ここにいることだけを許してほしい。
もう何も欲しくない。どうでもいい。生きてる価値はない。
生きている価値はないけど、生きている以上生き続けなきゃいけない。
なんてゴミのような人生だろう、めんどくさくて仕方が無い。
それでも生き続けなきゃならない。退屈で億劫で仕方が無いけれど。
将来の事なんてどうでもいい、どんな人生でも構わない。
人を殺すのは嫌だけど、刑務所に入った方がいいならそうしよう。
もうなんでもいい。
でも人を傷つけるのは嫌だから、やっぱりホームレスかな。
と、回り回って考えるとやっぱり生活保護がいい。
こんなゴミは社会に出しちゃいけない。
あぁ、早く死にたい。
何も出来ない
ブロンをODしても、ワイパックスを飲んでもなにも変わらない。ただ辛いだけ。
気持ちいい事、楽しい事なんて無くなった。つまらない。
どうしてこうなったのか分からない、いつの間にか転落人生に陥って気付いたらこの有様。
いや、転落した場所は沢山ある。
中学校行ってなかった事も転落人生の一端だし、高校で発症したのも一端だ。
どんどん精神が病んできて、頭の回転も悪くなった。それに物覚えも悪くなった。
この前まで当たり前に出来ていたことが今じゃ何一つ出来ない。
私も家族と笑ったりしたい。当たり前の人生を送りたい。普通で平凡な人生がよかった。
それが今じゃ薬飲まなきゃ幻聴が聞こえたり死にたくて仕方なくなったりする。
なんて事だ、もうどうしようもない。
アルバイトして百万円貯めたら一人暮らしして生活保護を貰いたい。
将来フードスタンプとか商品券になってもっと生活保護の人が辛くなる？
そんなことはどうでもいい、ただ生きられたらそれでいい。
生活保護自体が無くなることは多分ない、だって国は最低限文化的な生活を保証してるんだし。
ケータイが使えなくなっても、独房みたいな所に入れられても、面倒くさいからそれでいい。
ただ何もしたくない。生きることすら億劫だ。
幸い統合失調症は手帳が貰えるらしいし、それでなんとかしよう。
私みたいなゴミが行き着く先はどこかわからないけど、きっとゴミ溜めみたいな所だろう。
どうでもいい、何もかも。
本当は死んでしまいたいけど、それをしたら来世に行けない。来世だけは信じてる。
早く死ねるように、それだけを願ってる。
それか私に関係してる人全てが死ぬように。
もうどうでもいいんだ、疲れてしまった。
何もしていないけど、魂が賞味期限切れ。
笑ったり泣いたり、そういう当たり前のことが出来ない。どんどん何もなくなっていく。
最近は感動もしなくなった。昔は良くテレビを見て泣いたのに。
いつの間にかゴミになってしまった。
あぁ、このまま死ねたらなぁ。
支離滅裂で話が飛ぶブログ、こんなん誰が読むんだろ。
今日は少し前向き
やっぱり自殺したらペナルティあるよ。多分そう思う。自殺はいけない事だと思う！
それに今自殺しても何も良くない。逃げてる事になるしね。逃げは良くない。
ここはやっぱり当初の目的通り看護師になる事だね！
看護師になってある程度自活出来たら次を考えよう！
だからまずは看護師！みんなの為になるよ！
看護師に固執してる理由はね、親から言われたって言うのもあるんだけど一番は人のためになるからなんだよね。
誰かの為になる、人の為になる、それがいいよ。
自分本位な生き方してても何も始まらないじゃない！
人に尽くしてこその人生かなーって思うんだよね。私の命題。
私の人生の目的は人に尽くすことだと思ってる、これ結構前からね。
だから生半可な気持ちで看護師って訳じゃないんだよ。
人に尽くして人の最後を看取り送り届ける。それがいいなって思うんだ。
そのために頑張るよ！どんな事でもするよ！
他人の糞尿なんて気にするな。みんなする事なんだから。
それぐらいかなー。
とにかく人のためになることを！
頑張るんだよ、ここが踏ん張りどころだよ。
頑張って頑張って最期まで頑張る。
それによりいい天国にいけるよ！
天国に行くまでの長い道のり、頑張るよ！
だから見ててくださいね、神様。
神様の元へ行けるまで、しっかり頑張ります。
神様に与えられたこの命、しっかりと使い皆が幸せになれるように。
頑張るんだよー！
今日は家を追い出された
今日は父親に家を追い出された。
死人みたいな生活送ってるから見づらいらしい。見づらいって多分醜いって言いたいんだと思う。分かってるよ。
だから海で3時間くらいぼーっとしてた。あと遺書を書いた。
内容は少ないけど私の思いが込められてる。だから読んだらわかってくれるかなって少しだけ思う。
まぁ死んだ後の話だしなんともないんだけど。
でも遺書を書いたからこれでいつでも死ねる、そう思うと少しだけ安心する。
涙が溢れて仕方なかった。死にたい死にたいとブツブツ海に向かって喋ってた。
あと神様にどうしてこんなに辛いんでしょうかって聞いた。でも答えは見つからなかった。
その後６時ぐらいになったらおばあちゃんとおじいちゃんの家に行った。
とっても優しくて私を気遣ってくれる。
おばあちゃんもちょっと鬱になったらしい、だから私の気持ちが分かるって。
私は鬱じゃないのにな。でも分かろうとしてくれてる。それが嬉しい。
何言われても気にするんじゃないよって言ってくれた、少しだけ生きてみようと思った。
食べてないのが悪いって言われてたくさんものを食べさせてくれた。ちょっとキツかったけど優しさからくれるんだから嬉しいよね。
父親がもっと変わってくれたらいいのに。優しくて怒らない父親に。
それに父親だって私と同じ時には部屋に篭って家事も手伝わずゲームしてたらしいのに。
私の気持ちわかってほしい。でもあんまり言うと私ばかりが辛い思いしてるように聞こえるからあんまり言わない。
あと私は活気がないらしい。辛気臭いって。ダメだね、明るくて元気なのがいいのに。
最近友達と呼べる人と話していないからあんまり喋れない。
早くバイトして喋れるようにならなきゃ。頑張ろう。
でも死にたい気持ちが消えないんだよな。どうしても死にたいの。
早く飛び降りたい気持ちでいっぱい。
だから飛び降りようかと思う。
まぁいつかはわからないけど。
