何も出来ない

ブロンをODしても、ワイパックスを飲んでもなにも変わらない。ただ辛いだけ。

気持ちいい事、楽しい事なんて無くなった。つまらない。

どうしてこうなったのか分からない、いつの間にか転落人生に陥って気付いたらこの有様。

いや、転落した場所は沢山ある。

中学校行ってなかった事も転落人生の一端だし、高校で発症したのも一端だ。

どんどん精神が病んできて、頭の回転も悪くなった。それに物覚えも悪くなった。

この前まで当たり前に出来ていたことが今じゃ何一つ出来ない。

私も家族と笑ったりしたい。当たり前の人生を送りたい。普通で平凡な人生がよかった。

それが今じゃ薬飲まなきゃ幻聴が聞こえたり死にたくて仕方なくなったりする。

なんて事だ、もうどうしようもない。

アルバイトして百万円貯めたら一人暮らしして生活保護を貰いたい。

将来フードスタンプとか商品券になってもっと生活保護の人が辛くなる？

そんなことはどうでもいい、ただ生きられたらそれでいい。

生活保護自体が無くなることは多分ない、だって国は最低限文化的な生活を保証してるんだし。

ケータイが使えなくなっても、独房みたいな所に入れられても、面倒くさいからそれでいい。

ただ何もしたくない。生きることすら億劫だ。

幸い統合失調症は手帳が貰えるらしいし、それでなんとかしよう。

私みたいなゴミが行き着く先はどこかわからないけど、きっとゴミ溜めみたいな所だろう。

どうでもいい、何もかも。

本当は死んでしまいたいけど、それをしたら来世に行けない。来世だけは信じてる。

早く死ねるように、それだけを願ってる。

それか私に関係してる人全てが死ぬように。

もうどうでもいいんだ、疲れてしまった。

何もしていないけど、魂が賞味期限切れ。

笑ったり泣いたり、そういう当たり前のことが出来ない。どんどん何もなくなっていく。

最近は感動もしなくなった。昔は良くテレビを見て泣いたのに。

いつの間にかゴミになってしまった。

あぁ、このまま死ねたらなぁ。

支離滅裂で話が飛ぶブログ、こんなん誰が読むんだろ。