今日もダメ

今日は全然ダメ。

4時ぐらいに起きてずっとボーッとしてた。

眠剤飲んでないんだよね、あのグラッとする感覚が苦手でさ、だから寝たのは6時くらい。

それで寝起き早々ケータイを弄る訳でもなく唯ひたすら泣いていた。泣いて泣いて涙も枯れて天井見てた。

あーあ、私なんのために生きてるんだろうって思い続けてた。

生きてる意味がわからないけど、なんとなく生きているのが嫌で仕方ない。

将来のことも不安だし、生きていること自体不安だ。何もかも不安で、仕方ない。

だからずーっと泣いて生きてる価値ないなんて思って悲しかった。

親が帰ってくる時には泣き止んで笑顔で迎え入れたけどね！

顔を擦らないと顔が腫れないって知ったおかげで大丈夫！バレはしなかったよ。 

それからは表面上普通に生活した。でも頭の中は死にたいばっかりでどうしようもないね。

最近、嫌な思い出がずっと頭の中で巡るんだ。 

フラッシュバックって言うの？急に頭の中で嫌な思い出の上映会。

嫌になるね。思い出したくも無い記憶が巡って頭を掻きむしりたくなる。

実際掻きむしったりあーあーあーって声出したりしてるんだけどね。

声が出したりできない所だとひたすら耐えてる。

本当は何も辛いことなんてないのに1人で辛くなって生きづらくしてるのはなんでだろう。

もう嫌だ、こんな生活。

頑張って生きていきたいのに生きていかれない。

頑張りたいなぁ、生きていきたいなぁ。

でもそれが許されなくなったら死んじゃおうかな。それがいいよ。

結局何も出来ないんだし、誰からも求められない。

親も生きることを許してくれない。

早く出ていけって言われる。

それってお前はいらない子って言われてるのと同じだよね。

だったら死んだ方がマシだよ。いらないでしょ。私なんて。

ごめんね、こんなゴミで。 

早く死ぬから許してね。

コメント返し

こあらさん、コメントありがとうございます！病名は違えど同じ精神疾患ですね。

私もいつかこんな事があったなぁなんて思える日が来るといいです。またブログ見に来てくださいね！