なんだかなぁ

私は統合失調症を患ってしまった。

どうしてだろう、何でこうなったんだろう。

わからない、私が悪いのかな。

私のせいでこうなったのかな。

全部私のせいなのかな。

ろくすっぽ外へ行けない、頭は悪くなって、どうしようもなくなった。

私の人生お先真っ暗だし、生きている意味もない。

人生自体に価値はなくて、死んだ方がマシだと思う。

将来が怖い。何もかもが怖い。

死ぬのも怖いし、生きているのも怖い。

なんだかもう疲れた、どうしようもない気がする。

未来なんてこれっぽっちもなくて、どうしようもなくて。

まだ神とかの妄想に取り憑かれたり、幻聴が聞こえてた方が何も考えなくて済んだ。

今の私はゴミ以下の存在だ。

もうどうしようもない、生きている価値なんてない。

笑うのだけは得意だ、どんな時でもにこやかに笑える。

でも、泣くのは得意じゃない。たまに訳が分からなくなって引きこもって泣いている。

でも、心は一向に洗い流されなくて、苦しいままだ。

私ばかり、そういう事ではないけれど、なんだかなぁという気持ち。

将来がひたすら不安で、堪らなくなる。

下らないことばかりして、大切なことが何一つ出来ていない。

 もうこんな人生捨てた方がマシだ。

ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい。

もう嫌だ、死にたい。

私が生まれた事で、みんなが迷惑してる。

早く死んで全部終わりにしたいなぁ。

あぁ、本当につらい。もうやだ、殺してほしい。

ワイパックスを鬼のように飲んでいる。

効かないからもう１錠、もう１錠って増えている。

それで気付いた時はODしてて、具合悪くなる。

それでもワイパックスはすごい。辛さがぼんやりとして全部ぼんやりになって、気分が楽になる。

本当は毎日ワイパックスを飲んでいたい。

いや、ワイパックスより強い薬が欲しい。

もっとゆっくり出来る薬が欲しい。

そんな事言ってたら薬漬けだけども。