今日はダメダメ

今日は学校に行かなかった。

というか起きたら1時だった。終了。

今日は母親が居て一日中寝てたから私も寝た。あーあ、ゴミみたいな生活送ってる。

4時ぐらいに起きて精神科の病院に行った。

病院の先生に今日は調子良さそうですねって言われた。ただ寝てたからだと思う。

幻聴は聞こえますかって言われたから少しだけ聞こえます、頻度は低いけどって言った。

病院の先生は私のことを考えているようで考えてない。ただ寄り添ってるふりをしてるだけ。

薬は変わらなかった。この眠剤眠れないから変えて欲しかったんだけどな。

あー、生きていたくない。

最近、また死にたい病が再発した。

一時期は前を向こうとしてたのに、最近じゃ死にたい連呼でどうしようもない。

未来が見えない、希望が持てない。

皆頑張って前へ進んでるのに、私だけ後ろ向きで泣いてる。

こんなんじゃ嫌なんだけどな。どうすればいいかわからない。

それなのに親は早く出ていけだとかお前は病気に甘えてるだとか言って追い詰めて来る。

追い詰められたら死ぬしかないじゃん。

飛び立てるような力はまだ出ないから、崖から落とされたらそのまま死んじゃうよ。

Twitterのみんなみたいに親が許してくれればいいのに。そうしたら私だってちょっとゆっくりしてから飛び立つのに。

もう嫌だ、早く家を出て生活保護を受けるんだ。それがいいのに。

でも多分私は生活保護受けないだろうな、障害年金も貰えないだろうし。

あー嫌になる、生きているのが嫌になる。

下の兄弟が羨ましい。そして恨めしい。

あいつらがいなかったらまだ救いがあった気がする。

いやそんなこと言っても変わらないか。

私は結局逃げてるだけ。全てから。

今年の三月に精算がくる。卒業できるかできないか。

卒業出来なかったら死ぬしか無いかな。

結局わたしはみんなの期待を裏切ってしまうんだろう。

そしてすべてから逃げ出して、死んでしまうんだろう。

ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい。

早く死ねたらなっていつも思ってる。

急性心不全になれますようにって。

大病ならなんでもいい。病気になりたい。

それか事故でもいい。植物人間になりたい。

あー、死んでしまいたい。