今日思った事。長めに書いた。
どうして私は生きていかねばならないのだろう。私は何故生きているのだろう。
生きていること自体に飽きている。どんなに自分を叱咤してもこれだけは変えられない。
何もかもが億劫なのだ。息を吸って吐いてものを食べて眠る。これすら億劫だ。
ケータイを弄ってくだらぬ事を誰が見るわけでもなく呟きなんとか日々生きている事への重圧を耐えている。
夢物語をなんども夢想した。働いている自分、社会に適合出来ている自分。
だがそれらはただの夢、何も出来ないのだ。
みんなが当たり前に出来ている事象を私はこなせない。何故ならば魂の賞味期限が切れてしまったから。
魂に賞味期限などあるわけが無い、そう思うだろうが確かに私はそう考える。
何事にも潮時というものがある、私は生きること自体が潮時なのだ。
いや、潮時を過ぎてしまった。生き残ってしまった。本来死ぬべき時から。
十四の時喘息の発作により死にかけた、目の前の陰影が濃くなった中でぐったりとして死を待つだけだった。
それが祖母が呼んだ救急救命士たちのおかげで病院に運ばれ生き残ってしまった。
これが一昔前だったらそのまま死んでいた筈なのに。
神はきっと死ぬ時を定めていただろうと今になれば思う。
私は生き残ってしまった。本来ならばあがりだったその瞬間から。
ならばどうしようか、この何もかも億劫で耐え難い此の世をどう生きようか。
生き残ってしまったからには生き続けなければならない。この人生は私のものなのだから。
誰のものでもない、私だけのもの。
元は死ぬべき人間だったのだから所詮この命は拾い物、ただ偶然生き残ってしまっただけだ。
ならば好き勝手に生きよう。私の人生はただの後日譚。とても長く辛いだろうが。
本来ならば死んでいるはずの今日。今この瞬間でさえも私は本来死んでいるのだ。
好き勝手、思う存分遊んでやろう。何もかもが本来なかったもの。どんな結果でも私は気にしない。何故なら死んでいるのだから。
死人であるはずの私が生き残ったからにはもうなんでもいいのだ。
気を楽にして、何事にも怯えなくていい。
例えばバイクに乗る、死ぬかもしれないと怯える。そんな事はしなくていい。何故なら死んでいたのだから。
例えば人に会う、この人に嫌われたらどうしようなどと考えなくていい。何故なら所詮は死ぬはずだった人間、どうなろうが知ったことではない。
死ぬはずだったから好きに生きよう。
私は拾い物の命、あとはこの世を謳歌するだけである。
私は唯生き続ければいい。所詮死んでいた命、何をしてもいいだろう。ならば遊び尽くしてからあっちへ逝こう。
私の人生は運命などない、遠に運命は死を選んだ。あとは私が決める。
生き続ける限りは遊んでやろう。
今日は私の誕生日！
今日は私の誕生日だよ！
ついに18歳になっちゃった…なんでだろ、年を取るのが怖くなった。
だって将来があるんだって否が応でもわからされるからね。
怖くない？何も無い漠然とした未来。
怖いよ、わからない事は怖い。
だからバイクの運転も怖い。わからないから。
でも怖がってばかりじゃ何も始まらないって最近わかった。
わからない事は怖いって言ってると何もかもが怖くなる。
フリーターの未来は？こんなゴミでも未来ってあるの？
そんな事を考えてはまだ見ぬ未来に恐怖してる。
生きてく指針が欲しい。どう生きたらいいのか。
それを考えるのは自分の仕事だってわかってるけど。
なんとなくイベントだったら考えつくんだよね。
例えばドイツのハーメルンに行きたいな、とか天国に一番近い島、ニューカドレアに行きたいなとか。
まぁ大きな指針はわからないけど。
でもゴミのフリーターから脱却するっていう方法もあるよ。
一つは看護師！だってお給料もいいし私自身が楽しめるだろうなって思う。
それに誰かのために生きられるならその道を選びたい。
人の為に生きて人の為に奉仕したい。
だから現代でそれが出来ることが看護師が近いかなって思う。
まぁ親にもなったらいいんじゃないって言われてるし。
行けたら行くって事で。
とりあえずは働く！働いて働いてまともになる！
それにどうやっても未来があるならその未来をより良いものにしたいなって思う。
だからお金！あと大好きな旦那さんが出来たらいいな。
幸せになりたい。
とにかく働いて海外行ったりしたい。
自由が怖いだなんて言ってたらつまらない。
頑張りたいなって思う！
だから未来が早く来て欲しい。
そして未来の濁流で私は揉まれて強くなる。
もう甘ったれた事は言わない。
さっさと病気も治して頑張るんだよ。
頑張って頑張ってたくさん遊んで楽しんで。
来世に行くのはそのあとでいい。
とにかく未来を楽しむ！
楽しんで働いて楽しんで何かして。
楽しんで楽しんで生きていこうね！
わからない事は不安な事じゃない。
ただひたすらに楽しめる事なんだよ！
だから楽しんでいこう！
ルンバ踏ん張る
ルンバは頑張るよー！
親からすごく色々言われてきた。姑息だとかクズだとか病気に負けてるとか。
でもそれは私を思ってくれてるからって思ってる。というか多分そう。
私は頑張らなきゃならない、高校卒業したらフリーターになるけど早く就職して早く一人前になる。
具体的に頑張る方法。
①高校を卒業する。
②春休み中にバイト先を決める。
③しばらくバイトをする。慣れるまで。
④慣れてきたらハロワに通う。
⑤ハロワで就職先を決める。
⑥就職する。
⑦仕事先に慣れたら一人暮らしをする。
⑧一人暮らしになれたらまとも！
なんか夢物語みたいだけどでも頑張るんだ。一人暮らしは5年後が目安。
でも仕事先に慣れてある程度お金を貯めて看護学校に行くっていう手もある。
看護師になるのがママとパパの願いだし私自身もいいなって思ってるから。
どうだろうな、頑張れるかな。
少しずつでいいからってママは言ってくれた。頑張るなら少しずつ、自分ができる範囲を見誤らないで。
そういえばケータイなくなるかもしれないけどバイトの電話どうしよう。
ケータイがないとバイト探すの難しいな、でも払ってくれないかもしれないし。
でもかもしれないで悩み過ぎるのもどうかと思うからとりあえずは卒業を目指そう。
卒業出来たら御の字だなぁ。
